.:www.bruzga.ru:.

Вот и выросло новое поколение

ноя. 12, 2012 // 10:40 | n/a


Про "быструю" скорость сотового интернета

Реклама быстрого интернета от сотовых операторов похожа на такую же дурацкую рекламу бомж-пакетов, как способа накормить семью. Вместо того, чтобы показывать действительно пользу от мобильного интернета (например, всегда на связи в поездке или по делу), показывают, как, подключив палку модема к компьютеру все начинают носиться, летать, кататься на бешеных скоростях на гоночных машинах и т. п.

Сколько у меня было модемов в разных городах и странах, столько раз я ругался на медленный сотовый интернет. Я уже не говорю про то, что по определению с сотовым интернетом невозможно играть в серьезные компьютерные игры online в силу крайне медленной скорости отклика.

Вот и получается, что по рекламе одно, а по факту -- шняга.

окт. 09, 2012 // 13:22 | n/a


Смешная картинка

ноя. 18, 2010 // 14:56 | Комментарии (10)


C праздником!

фев. 23, 2008 // 20:44 | n/a


Про педофилию и рекламу

Вот меня всегда удивляла реклама Растишки. Помнится. даже писал как-то про нее уже (там про сыпающиеся школьные мелки). Но не стоит мысль креативщика на месте – надо что-то новое постоянно придумывать. Летать во сне уже неинтересно и приелось. Про то, что Растишка до жути полезен детям из-за наличия в нем большого количества кальция (см. на упаковке – большое количество, по мнению производителя – миллиграммы) тоже уже всем давно известно.

Поэтому сейчас реклама Растишки больше похожа на поддерживающую высокий имидж марки. То есть сюжет -- разные бытовые сценки.

Пацан лет дошкольного возраста подходит к отцу и спрашивает у отца: "А сколько нам лет?" Я уже не говорю о смысле вопроса. Мне как-то в том возрасте не приходило в голову такие вопросы задавать, сколько мне лет я и так знал и на пальцах мог показать. А вот спросить про суммарный возраст никогда в голову не приходило. Нумерологией стал интересоваться лет так на пять-десять позже.

Ну отец ему говорит: "Тридцать пять". Сын: "Мне пять -- тебе тридцать. А маме двадцать". Папик такой тут же стушевывается и говорит, что это секрет. Понятно, надо скрывать возраст мамы, женщина все-таки. Мужчинам, кстати, это не понять.

Реклама заканчивается.

Теперь берем в руки калькулятор и начинаем считать. Маме сейчас 20, сыну 5 лет. Это во сколько же лет мама забеременела? Выходит, что по максимуму в 15, минимуму в 14. Ничего себе семейка. Папане тогда было уже 25 годиков. Педофил хренов.

фев. 20, 2008 // 12:55 | n/a


История из жизни

Только что прочитал заключение инкассаторов по дополнительному оснащению магазина для того, чтобы они смогли делать инкассацию выручки. Написано "Оснастить входную дверь глазком". Дверь полностью стеклянная и ничем не заклеена.

Не знаю, что и делать.

фев. 14, 2008 // 18:32 | n/a


Про рекламу какой-то лапши

Давно уже хотел написать про эту тупую рекламу, но как-то все недосуг было. Вообще давно не писал, хотя всем обещал, что буду писать помногу и часто. Ну что тут поделать. Дела, заботы и прочее.

Рекламируется какая-то лапша быстрого приготовления, но не для обеда офисного планктона, а для ужина офисного планктона. То есть в больших упаковках, и ее надо варить в кастрюле.

Тетка, видимо жена или сожительница говорит мужу, сидящему за столом на кухне: "Ой! Нас опять снимают!" Уже можно в осадок выпадать. Они, блин, не заметили, как к ним в квартиру вломилась целая толпа телевизионщиков, настроили камеры, софиты, натоптали, накурили везде, выпили и начали снимать. А хозяева такие ротозеи и не заметили их. Я как-то видел, как снимался кусочек одного сериала в размере 2 минут часа 4 и представляю себе, что такое процесс съемок. Не заметить их невозможно.

И тут тетка, вместо того, чтобы логично передать привет всем своим друзьям и родственникам (ведь снимают же!), давай мужа трепать, типа расскажи всем про лапшу, такую полезную.

Ну, муж начинает рассказывать о том, сколько полезных веществ в лапше гибнет при длительном ее приготовлении и насколько их лапша быстрого приготовления из-за того, что варится буквально чуть-чуть, сохраняет все полезные вещества.

Ну и заканчивается реклама на том, что тетка всем по секрету шепотом сообщает, что муж ейный очень большой специалист, поскольку закончил аж целый кулинарный техникум и его словам можно доверять. Не знаю, как у кого, а у меня ассоциации по кулинарному техникуму только с Хазановым молодым. Не сказать, что, судя по этим ассоциациям, у меня хорошее мнение об уровне образования в кулинарных техникумах. И вообще, вопрос о "полезных веществах" более подробно изучается, если не брать высшее образование, в техникумах питания, которые готовят технологов промышленных пищевых производств.

Ну а теперь про собственно наличие полезных веществ в лапше. Процесс производства лапши быстрого приготовления таков, что ее обдают паром высокой температуры еще на стадии производства, и она приходит в торговлю уже в недоваренном виде. Именно поэтому лапшу быстрого приготовления можно есть сухую и она нормально съедобна, в отличие от обычных макаронных изделий. Фактически, приготовление такой лапши дома – не варка, а намокание пустот после усушки вареной лапши на предприятии.

Так что сказ про то, что в лапше быстрого приготовления полезных веществ больше из-за меньшего времени их варки – бред сивой кобылы.

Ну и вдобавок, если кто не знает – креветки тоже в магазинах продаются уже вареными.

фев. 13, 2008 // 19:07 | n/a


Чернобыльские телки

Icon

Секс или тема сисек – это, безусловно, самый сильный рекламный посыл. Некоторые бренды просто созданы на теме сисек секса. Вот, например, пиво "Фостерс", выпускаемое заводом "Балтика". Не могу вспомнить, видел ли я хоть раз в магазине это пиво, но марку знаю. А вот, какое-нибудь другое пиво в магазине, наоборот, миллион раз видел, но марку не помню. Или еще наоборот, магазин видел, а марку магазина не помню. Заговорился.

Вся реклама пива "Фостерс" построена на одном предложении, которое на фоне видеоряда, так или иначе связанного с полами и сексами, построено по принципу: "Все пиздец, зато какой пиздец!"

Тут с лета крутится реклама про настоящую любовь, которую трудно найти, но зато как приятен процесс поиска! И показывают солнце, море, пляж, ряды кабинок для переодевания, на дверцы которых из кабинки бросаются лифы от купальников. Первые два еще ничего, и размер нормальный и фасон. Тема сисек не раскрыта, но незримо присутствует. А вот из следующих кабинок поперло по два лифа. Интересно было бы посмотреть на мутантов, которые в этих кабинках переодеваются. И как у них сиськи расположены – все четыре спереди или по две спереди и сзади.

Тут с мест подсказывают, что, может, их там в кабинках по двое было. А если все-таки по одной?

окт. 24, 2007 // 01:17 | n/a


Про рекламу мыла Dove

Сегодня хочу написать про одну рекламу, которую на самом деле я не видел, а только слышал сквозь сон. Проснулся уже после самого интересного, поэтому тут же была с пристрастием допрошена жена на предмет видео ряда. Он, как я и ожидал, оказался совершенно предсказуемый.
Это реклама очередного средства марки «Dove». На этот раз – мыла.
Вообще, марка «Dove» очень интересна. Раньше это был нежный молочный шоколад, потом было нежное мороженое. Теперь это нежное мыло. Между мороженым и мылом были еще разные нежные средства, типа косметического молочка и шампуня.
Как нас учит Lingvo, слово Dove означает «голубка». Узнал только что. Странно, ни разу нигде это слово не встречал в английском языке. Ну, правда, есть еще значения, типа «сторонник мира на Земле», но не думаю, что в названии марки использовалось именно это значение.
Блин, мог бы догадаться, там же под словами на эмблеме, собственно, стилизованная голубка и нарисована.
Я про рекламу. Особенно в суть рекламы предыдущих средств под маркой «Dove» я не вдавался, помню, что основной посыл был в сравнении продукта «Dove» с другими средствами и упоминание про то, что на столько продукт «Dove» состоит из влагозащитного крема и бла-бла-бла. При этом всем тут же становилось понятно, что не дай Бог использовать другие средства и морда лица сразу будет похожа на увядший бутон розы или на засохший тюльпан.
Нормальная такая реклама. Не пробовал проверить ее достоверность, возможно, что так на самом деле и есть.
Но в последней рекламе они таки испортили представление о себе. Больше всего испортило представление реклама пива «Сибирская корона», когда после патетических роликов они стали снимать ролики про пивных алкоголиков, которые за бутылку пива готовы были Родину продать.
Показывают засыхающий кусок мыла на фоне слов типа: «А посмотрите-ка, что произошло с куском мыла! Вот что оно может сделать с Вашей кожей! Ай-яй-яй! Только «Dove» состоит на четверть из влагозащитного крема, только он спасет Вашу кожу».
Косяки в следующем:
Косяк номер 1. Вообще-то мыло и усохло из-за того, что из него влага испарилась. Только разница  в объемах обычного свежекупленного куска мыла и этим сухим остатком именно в отсутствии воды, которая изначально в мыле и содержалась. Это очень легко проверяется летом на даче. Оставьте мыло на солнце, и через пару дней оно действительно усохнет, потрескается и испортит свой товарный вид.
Косяк номер 2. А почему, собственно, «Dove» жадничает и добавляет только четверть крема? Ведь мог бы и половину и 75 %. Они говорят, другими словами, что: «Наш продукт такая же фигня, только хуже от его использования будет на четверть».
Продолжаю просмотр рекламы.

июл. 10, 2007 // 01:19 | n/a


Про самых главных

В силу некоторых причин стал ездить на метро. Вообще куча всяких впечатлений. Вот-вот начну получать огромное удовольствие от такого способа передвижения.

В метро ведь что интересно - там кругом реклама. Перед входом обязательно что-нибудь увидишь, еще и газету "Metro" обязательно в руки всучат, хотя я ее не беру, потом по эскалатору спускаешься - там через пять метров по столбу с рекламой. Идиоты вешают на клею свои мелкие листки с объявлением всяких концертов дебильных групп. На станциях  плакаты по всей стене и иногда в центре зала. В вагонах вообще живого места нет, все обклеено.

Ну и все это хочешь, не хочешь, а в глаза попадается, мозг обрабатывает.

Уже который раз на эскалаторе вижу рекламу: Сидит на диване улыбающаяся женщина, готовящаяся стать мамой и к ней с подносом чего-то зеленого с красным подходит молодой человек, судя по всему, готовящийся стать отцом. Справа не в фокусе холодильник. И подпись (по памяти, могу ошибаться в деталях): "Для самого дорогого. Веко" или "Позаботься о самом дорогом. Веко".

Первые два дня я сильно тупил и в последнем разделе мозга пытался связать веко (глаз) с текстом и изображением. Потом до меня дошло, что речь идет о бытовой технике марки "Веко" производства Турции.

А мог уже разогнался, попер дальше ассоциации строить. Тетка, видимо съела что-то большое и теперь сидит на диване, переваривает. И улыбка у нее такая довольная, что, мол, "как вкусно я только что пожрала".

Потом до меня дошло, что холодильник должен быть связан с детенышем, который в животе у будущей мамы. Он "самый дорогой". И тут ужасная мысль меня посетила – а, собственно, при чем тут холодильник? И куда они собираются девать ребенка, когда он появится на свет? На фотографии никакой детской кроватки нет. Только диван (он для мамы) и холодильник.

июн. 06, 2007 // 00:08 | n/a


Red text

Я про рекламу тарифа Red text. Там сюжет такой совсем незамысловатый. Парень что-то там смотрит по телевизору. А внизу на машине его друзья подъезжают и пишут ему SMS что-то там, типа: "Выходи, подлый трус". А он им -- "Фига с два, через пять минут буду". Ну, вроде все понятно, может, они раньше приехали, чем надо, и просто необходимо чуть-чуть подождать. Он в трусах еще и просит времени для того, чтобы одеться.
Так ведь нет, они не хотят ждать, посылают ему еще SMS. Он им в ответ – сразу штук пять. А они ему еще десять. Потом всей толпой бегут по лестнице. Дом старый, высотный, лифт просто обязан быть. Так нет, они по лестницам, причем всякими разными фортелями. Ну, чисто, эти, трейсеры. А ведь не просто бегут – еще и по дороге всякие SMSки отправляют. Парень тоже не дурак – ответные шлет просто пачками.
А то, что это SMS, чтобы было зрителю понятно, их так красиво показывают конвертиками летающими. Гарри Поттер какой-то. Реинкарнация. Я вообще уже молчу, как они в дом попали. Дом далеко не простой, внизу как минимум консьерж должен сидеть и подозрительных молодых людей в компании летающих вокруг них конвертиков пускать не должен.
Ну, ладно, добежали они до квартиры чувака, открывают – ни прихожей, ни двери нормальной железной пятимиллиметровой нет. Парень как будто при коммунизме живет. Про отсутствие прихожей я уже давно обратил внимание, что все наши рекламщики и создатели телесериалов наличием прихожей не заморачиваются. Как в Америке. Дверь открыл и тут же ты в гостиной, а на улице -- слякоть и грузовик только что с красной глиной на колесах намотанной проехал.
Дверь-то они открыли, можно начинать драться и орать на парня, что пора уже, поехали. А они вместо того, чтобы сказать, начинают его опять SMSками заваливать, а он, как в Матрице, делает такой хитрый кульбит и очередью, очередью их из SMSок.
И тут у них патроны деньги на балансе заканчиваются. И, чтобы уж всем было понятно, они так руками по американски всплескивают, типа, "бл#######дь!". И затухли. А парень их из последних сил так SMSками: "Бац! Бац! Бац!"
Я так понимаю, парень победил. Собственно, остается за кадром идея режиссера о смысле победы. Ты-то можешь хоть 100 SMS оправить, но если у получателя денег нет, то и проку от твоих SMS не будет.
Я уж не говорю о том, что поговорить вообще можно намного дешевле и быстрее.
Всем спасибо, до следующего выпуска.

май. 31, 2007 // 01:04 | n/a


Как у них на Украине все непросто...

дек. 19, 2006 // 10:48 | n/a


Нет Темы

Один знакомый спросил меня, что такое "Картофельная болезнь". Поскольку вопрос был очень тесно связан с моим образованием, то я дал ему ответ, но, честно говоря, совершенно не полный. Поэтому пытливый ум потребовал более подробно разобраться в вопросе обновить информацию в мозгу.

Ну, начал искать. Есть такой ресурс, www.km.ru - Энциклопедия Кирилла и Мефодия. Там достаточно большое количество статей, можно быстро получить информацию. Понятно, что www.wikipedia.org лучше и больше, но в русском сегменте определения не было, а по английски я не знал, как эта болезнь называется.

В итоге на www.km.ru определения не было, зато окошко порадовало меня суперской рекламой средства от всего:

Для тех, кто совсем в танке - картофельная болезнь - то поражение пшеничного хлеба бактерией картофельной палочки, приводящее к тяжелым отравлениям. Поражение хлеба выражается в липкости и тягучести мякиша (тянется, как сыр) и запахом прелой гниющей дыни.

Само собой, Биорезонанс должен спасти.

дек. 16, 2006 // 17:54 | n/a


Смотрите, пока они не поправили

Есть такой сайт www.adme.ru про рекламу там всякое написано. Читал сегодня там статью прорекламу женского бутика одежды, на которой одни мужики без одежды и даже без пенисов. Ну, там, интересно посмотреть, как народ изгаляется. Дело не в самой статье -- внизу есть приписка к статье:

 


Также посмотрите на что McDonald’s собирается изменить униформу своих сотрудников, узнайте, что в моду входит черная туалетная бумага, посмотрите на рекламу FCUK, реклама через самый сексуальный орган человека — мозг.

 

 


Рекомендую сходить по ссылке об изменении униформы для сотрудников McDonald's. Получите удовольствие.

дек. 20, 2005 // 14:46 | n/a


Лара Кольт и запах смерти (Автор – Klevets)

Есть такая реклама какого-то дезодоранта, в которой крутая баба – Лара Кольт – этакий гибрид Лары Крофт и Джеймса Бонда, мочит всяких гадов. При этом она совершенно не потеет, поскольку пользуется дезодорантом. В одном из эпизодов этой рекламы, она зажимает какого-то охранника на дискотеке и пихает ему прямо в нос свою подмышку, густо сдобренную дезодорантом. Что происходит с охранником после такого интересного приемчика, производители рекламы не показывают (наверно, из гуманных соображений), но, судя по тому, чем занимается Лара по жизни, ничего хорошего с этим беднягой не произошло.

апр. 24, 2005 // 23:53 | n/a